27.11.2008 в 18:08

Пишет  Последний самурай:

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

---

28.11.2008 в 09:40

Пишет  Кесарев-Сеченский:

Вы не любите кошек?
Вы просто не умеете их готовить!

---

Имела ночью беседу с президентом по поводу реформы в Вооруженных Силах РФ.

---

Блондинки об автомобилях

- тряпочку.....мой мне вчера - где перчатки, чтобы капот открыть?...- нету(((((....я даже бензобак руками голыми открываю...какой уж капот
- у меня лежит две! пары
и одни резиновые зачем то
а тряпочки - старые трусы порезала
- трусы?...это что же за трусы, что на тряпки сгодились?))))))))))))
- хлопок)) я кружевные не очень люблю))))
как раз такие маленькие аккуратные черные тряпочки получились))))))))))
ну там стекло протереть и выкинуть)))
- я представляю...москва встанет - блондинка вышла и протирает стекло кружевными трусами - а хуле, старые если)))))))))))))))))
еще так выжать, расправить, встряхнуть и опять протирать начать
ну ты меня поняла))))))))))0
- дааааааааааааа_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

---

bars2020: Что только не случалось с моей тетей - и растяжения, и переломы... Но как же надо умудриться ВЫВИХНУТЬ НОС ОБ ПОДУШКУ!

А я вот нисколько не удивляюсь, всегда выкидываю подушку, когда на животе... эээ... лежу

---

Завела себе подруга как-то собаку,карликовую таксу. Потом, чтобы псинке было не скучно, оставила с ней жить ее дочку, такую же рыжую таксу. А недавно в их компании появилась третья. Теперь у подруги дома настоящий таксопарк

---

И жить нам приходится снова, себе не найдя двойников

---

Всегда считала себя девушкой с виду скромной...) А тут сказали - у меня прям на лбу написано, что... Фразу пока озвучивать не буду, потому что интересно: а как вы думаете, что написано на моем лбу? Те, с кем не знакома, могут любоваться красотой моей неземной в альбоме дневника.

запись создана: 22.11.2008 в 01:19

---

Мы не вместе, но рядом, значит так надо, я выключаю свет…
Твой силуэт, как иллюзия.

Ты мне это хотел спеть сегодня утром?

---

Парень лет 20 радостно бежит в продуктовый магазин, мурлыкая по телефону:
- Солнышко, а что тебе купить?
Солнышко видимо что-то там начинает перечислять, парень кивает в ответ:
- Хорошо, зайка, ага, ага, ага, так, ну ..... - улыбка медленно исчезает с его лица. Похоже зайка-солнышко не расстерялась и к стандартному перечню конфетки-шоколадки-шампанское добавила мяса-молока-хлеба-картошки.
Парень резко тормозит посреди улицы и зло орет в телефон:
- ЧТО-ТО ТЕБЕ ДОХРЕНА ВСЕГО КУПИТЬ НАДО!!!

---

По мотивам песни Г.Лепса - Натали (Натали, утоли мои печали, Натали)

Натали, вам идут любых расцветок трусели!

Натали, натали ты натали мне натали (!!!)

Натали, Вы борщем себе весь лифчик залили

Натали, ты так смачно наступила на грабли.

Натали, ну зачем же ты купила "Жигули"

Натали, накали мою духовку, накали

Натали, нам нужны для ловли рыбы мотыли

Натали, ни подушки ни ремни не помогли.

Натали, ты орехи мне зубами наколи

Натали, я купил тебе на кладбище земли

Натали, наколи ты купола мне, наколи

Натали, ты мне грядку в огороде прополи

Натали, ты мне нанослой на схему напыли

Натали, в голове себе ты дырку просверли

Натали, поменяй мне яндексденьги на рубли

Натали, огурцов мне поядреней насоли.

Натали, ну зачем вы мне уздечку порвали

Натали, мы тебя поглубже в рощу завели

Натали, что–то кушать захателось — навари ты пельменей пачек восемь, Натали.

Натали, а вы спину потереть бы мне могли?

Натали, ты мне утку пожирнее подстрели

Натали, а пойдемте ка посмотрим Амели

Натали, с вас бы мультики писал бы сам Дали!

Натали, Вам сегодня так пошли бы костыли.

Натали, заплатите, я сегодня на мели

Натали! Телевизор закрываешь. Отвали.

Натали, ты не спрашивай меня, а погугли

Натали, я не понял это вы в меня ввели?!

Натали, вы логин–пароль не правильно ввели!

Натали, вот того мне поросенка заколи

Натали, KDE под BSD мне скомпили

Натали, говрил же газосварку заземли!

Натали, в твою гавань заходили корабли?

Натали, ты согласна, если б парни всей Земли..?

Натали, за интимом удалимся в ковыли

Натали, моясь в бане, Вы б хоть пятки поскребли

Натали! в рот мне ноги, это точно Натали!

Натали, ни единого разрыва года три.

Натали, не пиши мне эсэмэсы, не пали!

Натали, что серьёзно всё-всё могут короли?

Натали, поезжай-ка ты обратно в Сомали.

---

И снова о столбиках... Вот нескучно в нашем дворе жить! Несогласные эти столбики пинают, собаки их метят, я так сегодня просто подвинула крайний столбик и поставила свою машинку, которую наконец-то отремонтировали! Битая попа как новая, блестит, накататься на радостях не могла)
А вечером в столбиках появились официальные бумаги с требованием их убрать в срок до 12 ноября, в противном случае хозяев будут нещадно штрафовать.

UPD
Читаю местную прессу на сон грядущий, а там - о наших дворовых столбиках статья. Тронуло до глубины души!

запись создана: 07.11.2008 в 22:41

---

Вчера в доме перегорело три лампочки. Собираюсь покататься по магазинам, составляю список покупок.
1. Лампочки.
2. Контактные линзы.
3. Капли для глаз.
Потом призадумалась, прислушалась к урчащему животу, вспомнила полупустой холодильник и просто написала
4. ЕДА!!!

---

А во дворе у нас теперь любимая забава автовладельцев - столбики! В землю их вкапывать не стали, так просто нагородили и цепочку между ними повесили. Самые умные, кто полторы штуки за свои столбики платил - ключиком пользуется, остальные же бесплатно столбики сдвигают или на землю кладут и спокойной свои машины паркуют

---

Жванецкий

Когда вы молчите вас не за что не любить.

---

Во дворе умельцы столбики с цепочками ставят, территорию метят под стоянку машин огораживают. Было якобы собрание 14 автовладельцев подъезда, места поделили, есть УСТНАЯ договоренность с администрацией и горгазом (рядом газовые колонки). Меня на собрание не позвали, как и многих впрочем. Понятно, что столбики эти незаконны. Но и машину теперь ставить некуда.
Куда на этих землезахватчиков жаловаться? Сразу в прокуратуру?

---

Сумасшедшая ночь с терпким привкусом австралийского сухого, сладко-липкая от меда, пьяная от любви.

@темы: Ничего личного

---

Решила утром до садика прогуляться. Скользко, млин, пешком-то ходить!
Отдаю попу машинкину чинить, пока не сделают будем сидеть дома. А то, чувствую не машинкиной, а своей попой, потому как падать на нее придется, догуляюсь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмотрели второй Мадагаскар. Не понравился сюжет, все остальное - круче и я бы сказала улетнее, чем в первом, особенно пингвины. Но понятно, что историю продолжения всегда сложнее придумать.
А еще не понравилось то, как была прорисована попа у бегемотихи Глории и пошлая песенка "люблю жопастых". Нет, не то чтобы мне не нравились попы, даже наоборот, но не думаю, что в детском мультике надо заострять на этом внимание.