"Готовь Новый год летом" - подумалось мне, когда на распродажах в августе в Киркенесе я увидела эти носочки.

Купила две пары - себе и сыну, на этом носки закончились, иначе скупила бы гораздо больше, на подарки. Сегодня, вылизав квартиру, облачились наконец-то с ребенком в эту красоту. Подошва у носков пупырчатая и не скользкая, а на ощупь они очень мягкие)

Там же и тогда же были куплены шторы на кухню.

А большую йолку в этом году ребенок ставить отказался. Кто помнит, как однажды она простояла у нас полтора года, тот поймет почему
Поэтому йолок у нас образовалось много и маленьких.

А вот такой он северный финский олень с русским атрибутом Нового года .

С Наступающим!!! Здоровья вам и любви, благополучия и стабильности!!!

---

Совершенно неожиданно нашли с любимым мущщиной, чем еще можно занять его правую руку во время поездки

---

Подумалось вчера, что если все таки пожар не потушат и случится страшное, то как хорошо, что засыпала я, прижавшись к любимому мужчине.

---

Что случилось что-то страшное стало понятно, когда во время корпоратива коллеге позвонил муж и сказал срочно идти домой, взять паспорт и сидеть ждать. Муж служит в управлении, которое занимается всеми вопросами, касающимися ядерной составляющей флота. Спустя несколько часов стала понятна причина звонка - в доке завода горел "Екатеринбург" - современная боевая атомная подводная лодка. В городе выстроились огромные очереди на заправки - чтобы в случае чего уехать отсюда подальше. Только куда ты денешься с подводной лодки? У подруги там служит брат. Лодку конечно же закрыли, мы знали только то, что там нет трупов. В доке мобильной связи нет, о том, что с ним все в порядке и что лодку из дока судоремонтного завода тащат в неизвестном направлении, узнали уже сегодня днем. Плавился первый отсек, подводники надышались продуктами горения, 7 человек отвезли в госпиталь. Вечером туда же доставили 15 спасателей, ликвидировавших пожар. Спасатели смеялись, шутили и чувствовали себя героями.
А еще ночью готовили дистиллят, это первый контур реактора...

---

Что-то меня в последнее время все пытают и пытают... Рашен партизанен, блин...
Лучше бы в кино сводили.

---

Никто не может или не хочет со мной пойти на вторых Мущщин 30 декабря

---

А сегодня были Чинзано Асти с мандаринками. И обязательно замечательная, но уже другая компания.

---

27.12.2011 в 19:16

Пишет  ЛюбительБелок:

---

Перед просмотром вторых Ёлок рекомендуется запастись тазиком оливье.

Оливье с черным хлебушком да под шведское пиво в теплой компании в час ночи - отличный антидепрессант)))

---

Словом инстинктивно гораздо лучше проверять степень опьянения, чем словом сиреневенький.

---

Последнюю неделю то и дело тащу в дом какое-то огромное количество пакетов, коробок и даже мешков. Еда, бутылки, подарки, рыба, бутылки, икра, туалетная бумага, еловые лапы, бутылки, подарки, бутылки, бутылки, бутылки...
А багажник машины вообще напоминает одновременно магазин игрушек и вино-водочный отдел на колесах.

---

23.12.2011 в 20:14

Пишет  Тея:

Игра "Путин"
Отличная игра для корпоратива: (Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.) Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин

---

Перефразируя

Дурная голова колесам покоя не дает.

---

Размышляю над тем, выдержит ли мой организм два корпоратива и одни гости в один день, плавно перетекающий ночь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никак не могу вспомнить, откуда знаю некоторых мужчин, здоровающихся со мной. Это уже старость или отголоски бурной молодости?

---

На день рождения подарили гель для умывания и крем вокруг глаз. Намылась, намазалась, теперь жду к утру чуда

---

---

Как же плохо выглядел вчера Медведев - опухший, небритый, с красными пятнами на скулах, с пересохшими губами и кривой улыбкой. Особенно на фоне ВВП после подтяжек.

---